naika_nelka: (Default)
срочно в номер!
боты отвечают на каменты!!!!!!
у ehota в жж
naika_nelka: (Default)
история, рассказанная К.
- ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"


(c) runata --> [livejournal.com profile] ma79
naika_nelka: (Default)
считаю, что комментарий из этого жестокого поста про горячий чай в изнывающу жару должен быть доступен в общее обозрение
автор [livejournal.com profile] gde_marat
Говорю коллеге:
- кажется, я положила тебе 4 куска сахару :):):)
Коллега, ошпарив губу, испуганно:
- Я отработаю... я могу отчеты твои сдать... хочешь я мониторы протру? Боже... Я верну... я верну сахар.
naika-nelka, потягивая чай и щурясь от пара:
- Ну, смотри, я тебя за язык не тянула.

Ужас, который вселяла naika-nelka был безграничен, он проходил сквозь кожу и оседал в костном мозге, он полностью порабощал человека, заставляя его делать необдуманные шаги, влезать в неоплатные кредиты, прислуживать, всячески унижаться. Этот ужас мог заставить целые народы сложить свои головы, но обладательница этой загадочной силы пользовалась им только когда ей нужно было протереть монитор.
naika_nelka: (Default)
Забавные истории с форума мамочек о том, что вытворяют новоиспеченные отцы. Так трогательно, так мило…

***

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически
сложилось, что на неделе поведет супруг.
"Ладно”,
- говорит, - отведу. А как его там сдавать?.
Я говорю - "Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю”.
"Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо
заполнять?”

***

Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- ” А почему у него зубов нет?”

***

Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор
- сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандалии - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

продолжение )
naika_nelka: (Default)

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
продолжение )
naika_nelka: (Default)
>> ===================
>>
>> Все началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке
>> из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок
>> промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье
>> скрутило его так, что ни вздохнуть, ни охнуть.
>>
>> А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И
>> вроде дрова есть с осени заготовленные, да до поленницы той с
>> заклинившей спиной ну никак не добраться.
>>
>> И помочь некому. Нет никого кроме Ирбиса - лайка это Славкина - да
>> мыши по щелям забились. И понимает Славка, что к утру избушка
>> выстудится, и будет его верный пес над окоченевшим телом своего
>> хозяина выть.
>>
>> Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в
>> глазах потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел Ирбиса в
>> состояние крайнего удивления.
>>хахаталси )
naika_nelka: (Default)
[livejournal.com profile] gde_marat напомнил песню из кф "Формула любви"
и я нашла крылатые фразы из этого фильма:

Видел я их Италию на карте - сапог сапогом...

Жуткий город, девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку, никто даже не заметил...

...вчера попросил у ключницы три рубля - дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам...

О, черт вас всех подраль, здравствуйте!

Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри авеплизиз. Господи, прости, от страху все слова повыскакивали.

Но, залетные. Фортиссимо, мама мия, но!

- Хочешь большой, но чистой любви?
- Да кто ж её не хочет?
- Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал...

- А она не одна придет, она с кузнецом придет.
- А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли?
- Благославлять нас...
- Так, свободна, ступай. Не видишь - играем...

Любовь по ихнему - Амор... и глазами так… Ууу...

Не пущу!!!

- Понравилась видать, молодец...
- Хороший человек...
- Солонку спёр...
- И не побрезговал.

- За скоко сделаешь?
- За день сделаю...
- А за два?
- Ну... за... сделаем и за два...
- А за пять дней?
- Ну... ежели постараться, можно и за пять.
- А за десять?..
- Ну, барин, ты задачи ставишь... За десять дён одному не справиться; тут помощник нужен - гомо сапиенс.

- Селянка, у тебя бабушка есть?
- Нету...
- Сиротка, значит...

- А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег?
- Весь?
- Да!

И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли...

Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.

Коли доктор сыт, так и больному легче.

- Хорошо-то как, Машенька !
- Я не Машенька !
- Всё равно хорошо.
naika_nelka: (Default)
Короче, начнем с витамина А. Это такой витамин, который полезен для зрения. Назвали его "А", потом что принял его, и такой, хоп, прозрел, и первое, что говоришь: "А-а-а-а! Теперь вижу!"

Витамин "В", про него много не скажу. Он, вроде, нервы укрепляет, ну и всяко разно жизнь улучшает. Я его колю сейчас. Так вот, "В" его назвали, потому что запах у него буээээээ. Все руки пахнут, и никакой, сука, дым сигарет с ментолом, его не перебивает.

Ну, потом витамин "С". Это понятно. Его так назвали, потому что он ценный. Це-це-це! Вах, такой ценный! О во всяких мандаринах-апельсинах, лимонах-шлимонах есть.

Ну, потом идет витамин "Е". Для кожи полезен, но и не только, для повышения желания секса еще. Так вот, назвали его так потому что принял его, подошел к зеркалу, смотришь на себя, вчера еще синего и нетраханного, видишь в отражении себя такого довольного, с гладкой кожей, и сразу такой: "Еееее, бэйби!"

А в комбинации с витамином ваааще страшные вещи творит. Еще лучший результат дает. Выпила такой аевит, глянул зеркало , и снова такой довольный и снова думаешь: "Аааа! Ееее! Вот это вид!"

Ну, есть еще много других витаминов полезных. Про все говорить не буду. Скажу лишь про витамин "Q". Его нам открыли жители планеты Кин-дза-дза. Они его принимают, чтобы не быть последним или полным Кю, что в переводе, как нам известно, какашка.

Воооот, скажу я вам - употребляйте витамины! И не пусть не встречается вам на пути всякое Кю!

via [livejournal.com profile] lunaric
naika_nelka: (Default)
о тех самых членах, да

Сегодня, девочки и мальчики, несколько выдержек из вопросов, которые задают на медицинских форумах пытливые, но любознательные умы о своих членах (орфография, естественно, сохранена). Уберите детей от экрана!

1. …Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

2. При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни cпермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

нагло сперто у doctorchuckie
продолжение )
naika_nelka: (Default)
У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина
naika_nelka: (Default)
случай номер рас:
с Аешкой выбираем бантики, подскакивает великовозрастная тетенька лет так около 40 и чуть ли не визжит своему спутнику:
- ой какой бантичек! я хочу такой бантичек! хочу хочу хочу такой бантичек!

случай номер два:
в ряду на барахолке, где продается все для охоты и рыбалки мужчина говорит жене:
- дай денег на удочку.
а жена в ответ чуть ли не визгом:
- зачем тебе удочка? ! у тебя уже есть одна! ! !
naika_nelka: (Default)
Маленькая клиника. Маленькая комната, где ставят капельницы - всего 4 койко-места. Я лежу, тетенька больших размеров и молодой человек... Тетеньке делают укол внутримышечно ...гггг почему она за ширму не ушла? Странно странно :) ой тетенька встала и теперь её попа не кажется такой большой...ой это была еще одна тетенька с меньшей попой, а та - да большая:):):)
naika_nelka: (Default)
Одела сегодня черную юбку, белую блузку, черно-белый галстук, черный пиджак...всё как обычно, обычный офисный вид, но чувствую себя сегодня великовозрастной школьницей...насмотрелась понимаешь!
naika_nelka: (Default)
Ужасные подарки
выборочно, остальное по ссылке
8. А мне молодой человек на Православное Рождество, со словами «ты ж хотела мягкую игрушку» подарил КРЫСУ! Не милую пушистую розовенькую/беленькую/голубенькую мышку, а именно СЕРУЮ КРЫСУ! В натуральную величину, точная копия таких здоровенных, которые по городским стройкам-помойкам бегают. Я его как-то утром пришла с этой крысой будить (ей на спину пальцами нажимаешь и выглядит, будто она носом шевелит), так он от неё ТАААК шарахнулся!

9. А мне один раз папа подарил.... внимание... рамку для поиска воды!!! Даже не знаю, каким местом он думал, когда выбирал. Когда через какое-то время он спросил, пользуюсь ли я ей, я не сдержалась и ответила, что в своей квартире я воду и без рамки найду.

10. Мой папа подарил на день рождения моему брату! Огромное ведро!!!! И две сковородки (одна без крышки). Чего это было, никто не понял.

11. А моей подруге молодой человек на 8 марта подарил мыльницу, обычную, пластмассовую, и долго кричал: «Смотри, она же синяя! Это ж твой любимый цвет!» А на день рождения подарил пилу.

12. Мне один мой бывший на 8 марта подарил лампочку. Самую обычную, на сто ватт. До сих пор гадаю, к чему.

13. Мне мой бывший хотел подарить кулон без цепочки, а когда я решила уточнить, на чем я буду носить эту болванку (кулон был очень массивный), он почесал затылок и спросил: «А что, к кулону цепочка нужна?!»

14. Моей знакомой на день рождения подруга подарила книгу по лепке из чугуна!
naika_nelka: (Default)
Перед вами утвержденный министерством образования Ирландии выпускной тест программы подготовки к ВУЗ A-level, сдается молодыми ирландцами примерно в возрасте 18 лет. Сможете ли вы ответить на все вопросы за 1 минуту? %))
Image and video hosting by TinyPic

via [livejournal.com profile] manve_rnd
а здесь правильный ответ )
naika_nelka: (Default)
http://pics.livejournal.com/alde_baran/pic/00424b6g/
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
далее )

Profile

naika_nelka: (Default)
naika_nelka

December 2015

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
2021 2223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 09:47 am
Powered by Dreamwidth Studios